Вторник, 21.11.2017, 13:07

Анекдоты про собак и их хозяев.

 

Прикольный сайт
Онлайн приколы


Видео приколы [58]
Прикольные истории [16]
Прикольные смс [28]
Прикольные стихи [24]
Прикольные фразы [8]
Прикольные цитаты [40]
Смешные анекдоты [21]

Скачать картинки
Красивые картинки
Афоризмы и цитаты [62]
Фото детей [85]
Животные онлайн [70]
Люди онлайн [63]
На рабочий стол [73]
Про любовь [78]
Скачать космос [74]
Скачать на телефон [111]
Фото красивых девушек [82]
Фото красивых парней [55]
Фото красивых цветов [86]

Прикольные картинки
Бесплатно онлайн [82]
Детские фото [96]
Звери онлайн [182]
Люди онлайн [107]
На рабочий стол [94]
Прикольные надписи [150]
Про любовь [79]
Открытки [106]
Скачать на телефон [85]
Смешные картинки [160]
Фото девушек [56]
Фото парней [78]
Цветы прикольные [86]
Прикольные даты
«  Июль 2011  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031
Приикольные записи
Прикольный вход
Прикольные друзья
  • Смешные демотиваторы
  • Смотреть фильмы онлайн
  • Афиша развлечений сегодня
  • Прикольные цифры
    MyCounter - счётчик и статистика (посетителей и хитов сегодня) Rambler's Top100
    TOPlist
    Приколы онлайн
    Онлайн всего: 2
    Гостей: 2
    Пользователей: 0
    Приколы » 2011 » Июль » 17 » Анекдоты про собак и их хозяев.



    23:46
    Анекдоты про собак и их хозяев.
    Смотреть бесплатно онлайн прикол: Анекдоты про собак и их хозяев. онлайн
    Мужчина продаёт собаку. Покупатель спрашивает:

    - Собака здоровая?
    - Здоровая!
    - Умная?
    - Умная!
    - Верная?
    - Верная, уже пятый раз продаю...
    ***

    В парке на лавочке играет чукча с собакой в шахматы. Прохожий увидел и говорит:
    - У-уу! Какая у тебя умная собака!
    - Не... Глупая, однако, я 3 : 2 выигрываю!
    ***

    Ведет новый русский (шкаф такой) на поводке толстенную собаку. Навстречу алкаш:
    - Ты куда это свинью повёл?
    - Это не свинья, а собака!
    - А я не тебя спрашиваю!..
    ***

    Сидит мужик на берегу реки. Рыбачит. Не клюёт. Вдруг из воды появляется рыбья морда и спрашивает:
    - Мужик, сколько время?
    Рыбак от изумления онемел. Рыба не дождалась ответа и уплыла. Немного придя в себя, мужик вытаращив глаза, поворачивается и смотрит на собаку. Собака тоже поворачивается, смотрит округлёнными глазами, и говорит:
    - А чё? Я тоже обалдела!
    ***

    Встречаются во дворе две собаки. Одна говорит (очень гордо и высокомерно):
    - Я - ДОБЕРМАН-ПИНЧЕР!!!
    Вторая (несколько смущенно):
    - А я просто так, пописать вышел...
    ***

    Герасим утопил Муму в реке. Рыбак плывет на лодке, смотрит, собака тонет. Взял да и спас. Посадил в лодку на сиденье. Муму, отряхиваясь:
    - Фу, чуть не утонула!
    Рыбак, падая на дно лодки:
    - Ни хрена себе, говорящая собака!
    Муму, падая на дно лодки:
    - Ни хрена себе, говорящий мужик!
    ***

    Приходит домой пьяная собака. Ее встречает хозяин:
    - Что, опять пьяная?!
    - Нет... Ик! Трезвая... Как... Ик! Стекло...
    - Да? А ну-ка полай!
    - Лай-лай, ла-ла-ла-лай-лай!...
    ***

    - Почему вы не женитесь, Холмс?
    - Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
    - Кто громче кричит, наверное...
    - Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.
    ***

    Отвоpив двеpь, хозяин кваpтиpы yвидел стаpого дpyга, и y его ног собакy. Хозяин пpигласил гостя в дом, и собака вошла с ним. Мyжчины сели и стали вспоминать свои стyденческие годы. Тем вpеменем собака загнала хозяйскyю кошкy на шкаф,pазбила паpy ваз, опpокинyла лампy и наконец yлеглась на диване. Когда гость собpался yходить, хозяин саpкастически заметил:
    - Hадеюсь, ты не оставишь мне свою собакy?
    - Мою? - yдивился гость - я дyмал это твоя собака...

    ***

    Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
    - А все начилось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки...
    ***

    В детстве физиолога Павлова укусила собака.Собачка укусила и забыла.А Павлов вырос и НЕ ЗАБЫЛ.
    ***

    - Мне вчеpа жена говоpит:
    "Пойди погyляй с собакой". Hy, мы с Шаpиком и погyляли... на 300 баксов.
    ***

    Оставили собаку охранять машину. Наутро колёс нет, магнитолы нет. На стекле записка:
    "Собаку не ругайте, она лаяла."
    ***

    Хозяйка приводит своего кобеля (т.е.собаку) к ветеринару
    - Док, он ко мне постоянно пристает, проходу не дает.
    - Ну давайту я его кастрирую.
    - Что Вы!!!!, а нельзя ли только когти обрезать да зыбу почистить.
    ***

    В кафе заходит мужик с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
    - Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке.
    - Почему ты не заговорил?
    - Чудак! - отвечает пес - Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.
    ***

    Осторожно! Во дворе злая собака, смотрите, не наступите!
    ***

    - У меня прекрасный пес. Каждое утро он приносит мне газеты, - хвастается хозяин.
    - Подумаешь, любая хорошо выдрессированная собака может это сделать.
    - Да, но я не выписываю ни одной газеты.
    ***

    - Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
    - Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!
    ***

    В поезде. Мужчина возмущенно:
    - Женщина, уберите от меня свою собаку, а то по мне уже блохи прыгают.
    Хозяйка собаки:
    - Рекс, отойди от этого мужчины, у него блохи!

    ***

    Пропала собака, бультерьер. Нашедшему... царство небесное...
    ***

    Сенбернары - большие, умные собаки. В горах находят потерявшихся туристов. Тем и живут.
    ***

    Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее. К воротам тихо подходит собака и говорит:
    - Мужик, не стучи, никого дома нет.
    Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя, смотрит на собаку и говорит:
    - Ты чего, гавкать не умеешь?
    Собака отвечает:
    - Умею, но не хотела тебя пугать.
    ***

    Hа выставке встpечаются немец, амеpиканец и pyсский. Hемец говоpит:
    - Мой пес пеpед выставкой всегда слyшает записи с немецкими маpшами и поэтомy у него всегда лучшая стойка!
    Амеpиканец:
    - Мы с моим псом неделю перед выставкой ходим в МакДональдс, поэтомy нам победа обеспечена!
    Рyсский:
    - Hу! Это все еpyнда! Вот я своемy псy пеpед этим наливаю водочки, гpаммов так 200!
    Hемец и амеpиканец в один голос:
    - И что, он побеждает после этого?
    - А на фига нам это! Зато на выставке он самый веселый и забавный!
    ***

    Гость:
    - Почему Ваш пес все время на меня так пристально смотрит?
    Хозяин:
    - Не обращайте внимания, он всегда так делает, когда едят из его миски.
    ***

    Как-то прогуливались по улице: Карлсон, Малыш, и его брат Боссе. Навстречу им идет красивая девушка.
    Боссе:
    "Смотрите, какая классная девушка!"
    Карлсон:
    "Жаль, что она не из варенья".
    Малыш:
    "Ах, если б это была собака".
    ***

    Дяденька, дяденька, хотите собачку погладить?
    - Давай. Ух ты, псина, морда хорошая... А чего это она у тебя худая такая?
    - Да не моя это... (Бормочет огорченно) Блин, а говорили - руку враз перекусывает, зараза...
    ***

    Встретились два кинолога по истечении нескольких лет, разговор завели обычный по такому случаю
    - Ну как ты?
    - Хорошо, работаю. А ты?
    - Тоже хорошо. Вот женился, тройня у меня, кстати вот и фото с собой:
    Первый долго рассматривает фото , потом указывает пальцем:
    - Средненького я бы оставил...
    ***

    Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
    - Не бойтесь, он кастрированный!!
    - Да я, собственно, думал, что он покусать может...
    ***

    Объявление: "Продается собака, добрая, ласковая, ест все, очень любит детей."

    ***

    Приходит к мужику друг, видит у него всё чисто, всё прибрано, блестит, кругом порядок.
    - Ты что, женился?
    - Нет, собаку купил.
    - ??!
    - Она мне квартиру убирает, полы языком моет, кстати сейчас она на кухне - обед варит. Уходит, возвращается с собакой, держа в руках горячее кушанье. Друг попробовал и говорит:
    - Слушай, продай мне собаку!
    - Не, ты что, я без неё как без рук.
    - Ну продай! Хорошо заплачу!
    - Нет! Даже не проси...Я сам за 5000 $ купил.
    Два часа торговались, кое-как сговорились за 7500 $.Довольный друг расплатился, забрал собаку и ушёл. На другой день звонит и говорит:
    - Что ты мне за собаку продал? Ничего не делает, всё грызёт, везде гадит!
    - Э ! Слушай, друг, если будешь так про собаку говорить - никогда никому её не продашь!
    ***

    Заходит кореец в "Макдональдс" и просит дать ему "хот-дог", потом долго разглядывает и говорит:
    -Дайте мне, пожалуйта, другую часть собаки.
    ***

    Пограничник с собакой обходит границу. Вдруг в кустах шум. Пограничник:
    - Рекс, посмотри, кто там!
    Собака:
    -Я лучше отсюда погавкаю...
    ***

    -От меня собака ушла...
    - Как так?
    - Я ей сказал служи -- она взяла каску и ушла...
    ***

    Рабинович пришёл домой и обнаружил, что его квартиру ограбили. Он сразу позвонил в милицию, и вскоре прибыла милицейская машина. Из неё вылез милиционер с собакой на поводке. Увидев это, Рабинович схватился за голову:
    -Господи! Ну вы посмотрите! Меня обокрали! И шо они сделали?! Они прислали мне слепого милиционера!!!
    ***

    Спрашивает жена мужа:
    -Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
    -Ну... Наверное, собакой...
    -Ничего не хочешь менять?
    ***

    Приходит мужик к врачу:
    -Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать?
    -Не знаю, я не ветеринар.
    ***

    -Ну как живёте, молодожёны?
    - Собака уже сбежала.
    ***

    Приходит мужик к соседу:
    - У тебя есть Эфералган Упса?
    - Нет, у меня все собаки здоровы...
    ***

    Армянское радио спрашивают:
    - Кто из животных умнее - кошка или собака?
    - Конечно, кошка. Разве будут кошки возить чукчей в санях по тундре?..

    ***

    Одного мужика укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу. Тот и говорит:
    - Мой друг, должен вас огорчить - у вас бешенство.
    Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.
    Зачем вы пишете завещание? - спросил врач. - Я постараюсь вас вылечить.
    - Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем я умру.
    ***

    Разговаривают две подруги:
    - Почему ты развелась с мужем?
    - Он относился ко мне как к собаке...
    - В каком смысле?
    - Требовал от меня верности!
    ***

    - Моя жена очень любит кошек и собак.
    - Тебе повезло. Моя, к сожалению, предпочитает норок и соболей.
    ***

    На углу улицы стоят два милиционера с грустными физиономиями. Прохожий спрашивает:
    - Что стряслось?
    - Собака-ищейка потерялась.
    - Ну и что? Собака наверняка сама найдёт дорогу до отделения.
    - Собака-то найдёт...
    ***

    Разговаривают два американца:
    - Знаешь, Сэм...
    - Что, Билл?
    - Какой дог без хвоста, Сэм?
    - Нет, Билл.
    - Хот-дог, Сэм.

    Google Bookmarks Digg Reddit del.icio.us Technorati Slashdot Yahoo My Web News2.ru БобрДобр.ru Ваау! Memori.ru Mister Wong


    Развеселить приколом
    Анекдоты про собак и их хозяев. онлайн друга:

    Категория: Смешные анекдоты | Просмотров: 2745 | Добавил: FREE | Рейтинг: 1.0/1

    Смотреть бесплатно online прикол: Анекдоты про собак и их хозяев. онлайн без регистрации

    Анекдоты про собак и их хозяев. онлайн, смотреть Анекдоты про собак и их хозяев. бесплатно, Анекдоты про собак и их хозяев. онлайн прикол online

    Отзывы о приколе Анекдоты про собак и их хозяев. онлайн

    Всего комментариев: 0
    avatar
    param name=