Четверг, 22.02.2018, 17:59

И снова анекдоты

 

Прикольный сайт
Онлайн приколы


Видео приколы [59]
Прикольные истории [15]
Прикольные смс [28]
Прикольные стихи [24]
Прикольные фразы [8]
Прикольные цитаты [40]
Смешные анекдоты [21]

Скачать картинки
Красивые картинки
Афоризмы и цитаты [62]
Фото детей [86]
Животные онлайн [70]
Люди онлайн [63]
На рабочий стол [73]
Про любовь [78]
Скачать космос [74]
Скачать на телефон [111]
Фото красивых девушек [82]
Фото красивых парней [55]
Фото красивых цветов [86]

Прикольные картинки
Бесплатно онлайн [83]
Детские фото [97]
Звери онлайн [182]
Люди онлайн [107]
На рабочий стол [94]
Прикольные надписи [150]
Про любовь [79]
Открытки [106]
Скачать на телефон [85]
Смешные картинки [160]
Фото девушек [56]
Фото парней [78]
Цветы прикольные [86]
Прикольные даты
«  Июль 2011  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031
Приикольные записи
Прикольный вход
Прикольные друзья
  • Смешные демотиваторы
  • Смотреть фильмы онлайн
  • Афиша развлечений сегодня
  • Прикольные цифры
    MyCounter - счётчик и статистика (посетителей и хитов сегодня) Rambler's Top100
    TOPlist
    Приколы онлайн
    Онлайн всего: 1
    Гостей: 1
    Пользователей: 0
    Приколы » 2011 » Июль » 13 » И снова анекдоты
    10:28
    И снова анекдоты
    Смотреть бесплатно онлайн прикол: И снова анекдоты онлайн
    Сержант прибегает к прапорщику:
    - Товарищ прапорщик! Солдаты в казарме трахают табуретку!!! Нужно что-то делать!
    Разъярённый прапорщик врывается в казарму и всех строит.
    - Ну-ка, сволочи, кто трахал табуретку - шаг вперёд!!!!
    Из строя вышли все, кроме одного солдата.
    - Вот молодец! - обращается прапорщик к оставшемуся, - Не смотря на трудности, связанные с отсутствием женского пола, остался настоящим солдатом! Как фамилия, сынок?
    - Табуретка.

    ***

    Девочка-даун поймала Золотую рыбку, смотрит на неё "тупыми" глазами, а та ей говорит:
    - Девочка, отпусти меня, я исполню твои три самые сокровенные желания!
    - Хотю огломный нос и штоб с бододавками. - И появился у неё огромный нос с бородавками.
    - Второе желание.
    - Хотю огломные уши и штоб волосатые такие...- и появились у неё огромные волосатые уши.
    - А третье твоё желание, девочка.
    - А есё хотю вот такую больфую жопу и штоб она вот так колыхалась из стороны в сторону.
    Всё получилось, как хотела девочка. Рыбка посмотрела на это зрелище и говорит:
    - Девочка, ну скажи мне, пожалуйста, ТЫ и так
    ДЕБИЛЬНАЯ, СТРАШНАЯ И ТУПАЯ КАК ВАЛЕНОК, ты что, не могла заказать у меня, чтобы ты была КРАСИВОЙ, СТРОЙНОЙ, УМНОЙ, а!?
    - ......а что, МОЖНО БЫЛО!!!???



    ***

    Девочка-даун поймала Золотую рыбку, смотрит на неё "тупыми" глазами, а та ей говорит:
    - Девочка, отпусти меня, я исполню твои три самые сокровенные желания!
    - Хотю огломный нос и штоб с бододавками. - И появился у неё огромный нос с бородавками.
    - Второе желание.
    - Хотю огломные уши и штоб волосатые такие...- и появились у неё огромные волосатые уши.
    - А третье твоё желание, девочка.
    - А есё хотю вот такую больфую жопу и штоб она вот так колыхалась из стороны в сторону.
    Всё получилось, как хотела девочка. Рыбка посмотрела на это зрелище и говорит:
    - Девочка, ну скажи мне, пожалуйста, ТЫ и так
    ДЕБИЛЬНАЯ, СТРАШНАЯ И ТУПАЯ КАК ВАЛЕНОК, ты что, не могла заказать у меня, чтобы ты была КРАСИВОЙ, СТРОЙНОЙ, УМНОЙ, а!?
    - ......а что, МОЖНО БЫЛО!!!???

    ***

    - Что самое главное для программиста, собирающегося провести ночь с подругой?
    - Чтобы система не повисла.
    - А если все-таки повиснет?
    - Ну тогда как всегда, тремя пальцами.

    ***

    Подходит маленький мальчик к милиционеру и спрашивает:
    - Скажите, дядя милиционер, а зачем у вас на фуражке вот этот хлястик пришит?
    Милиционер, гордо расправив плечи, отвечает:
    - Понимаешь, малыш, Когда мы гонимся за преступником на машине, я высовываюсь из окна, чтобы стрелять, а на бороду опускаю хлястик, чтобы фуражка не слетела. Вот.
    - Понимаю, - говорит малыш, - А папа мне рассказывал, что хлястик нужен для того, чтобы у вас хавальник не разнесло, когда в свисток дуете...

    ***

    Урок зоологии. Учительница:
    - Так, а сейчас по перышкам хвостика будем угадывать, что за птичку мы будем изучать сегодня. Вовочка, посмотри и отвечай...
    - Так как я ее угадаю по ЖОПЕ?
    - Та-ак, вечером отца в школу!
    Вечер. Стук в двери. Дверь открывается. На пороге стоит мужик раком.
    - Ану-ка, угадайте, чей я папа!

    ***

    Едет девушка в автобусе. Видит что у мужчины который стоит рядом расстегнута ширинка.Долго не решается ему об этом сказать, потом говорит:
    - Мужчина у вас магазин открыт.
    Тот самодовольно улыбается и спрашивает:
    - А директора вы там не видели?
    Она отвечает:
    - Да нет, только какойто грузчик на мешках спал.

    ***

    Учительница:
    - Вовочка, вон из класса!
    - За что?
    - За дверь!
    - Почему?!
    - По полу!!!

    ***

    Урок в школе.Училка поднимает Гиви и спрашивает:
    Гиви скажи какие ты знаешь басни?
    Гиви: ЭЭЭЭЭЭЭЭ-УУУУУУ (вобщем не знает),ему подсказывают с задней парты "Мартышка и очки"
    Гиви: "Мартышка и очко"
    (У):Ну не "Мартышка и очко" а "Мартышка и очки", ну хорошо а кто написал эту басню?
    Гиви:ЭЭЭ -УУУ, ему подсказывают Крылов.
    Гиви: Крыладцэ
    (У): Ну не Крылазэ а Крылов, хорошо а раскажи нам одно четрерастишье из этой басни.
    Гиви (долго думая): Сыдит мартыщька у воды очком туды,очком сюды, а тут Крыладзэ из воды иды сюды иды сюды.

    ***

    Пошли два НР на охоту, ну только выпили - из кустов медведь выскакивает - и на них... НР в шоке - один на дерево залез, а второй побежал - оглядывается, смотрит - медведь за первым на дерево лезет. Второй заряжает ружье, стреляет... и чтобы как-нибудь подбодрить кореша, звонит ему на мобильник: "Вован, Я отстрелил медведю правое яйцо". Стреляет еще раз: "Вован, Я отсрелил ему левое яйцо". Стреляет третий раз: "Вован, Я отстрелил ему член"
    Вован: "Кореш, в голову стреляй, в голову - по глазам вижу он сюда не трахаться лезет"

    ***

    Играет маленькая девочка в песочнице, мимо проходит мужик.
    - Дяденька, сколько времени?
    - А волшебное слово?
    - А в глаз лопаточкой?

    ***

    Студент сдает экзамен. И профессор ему говорит:
    - Лебедь свинье не товарищь!
    Студент:
    - Ну тогда я полетел.
    Профессор обиделся и задает вопрос:
    - Если бы Вы нашли два камешка: один с умом, а другой на счастье, какой бы Вы взяли?
    Студент:
    - На счастье!
    Профессор:
    - А я бы с умом.
    Студент:
    - А это кому чего не хватает!

    ***

    Приходит смерть к наркоману.
    Смерть: "Я за тобой пришла".
    Наркоман: "Давай ширнемся,а потом видно будет".
    Ширнулись, торч, обкуренная смерть ушла домой.
    На следующий день, смерть опять приходит.

    ***

    "Все собирайся, я за тобой".
    Наркоман: "Ну давай хоть на последок поторчим".
    Укололись, смерть опять ушла на рогах.
    На третий день смерть приходит:
    "Давай быстро уколимся и я пойду".

    ***

    - Мой сын просит руки вашей дочери.
    - А что, у вашего сына нет руки?
    - Есть, но она уже устала.

    Google Bookmarks Digg Reddit del.icio.us Technorati Slashdot Yahoo My Web News2.ru БобрДобр.ru Ваау! Memori.ru Mister Wong


    Развеселить приколом
    И снова анекдоты онлайн друга:

    Категория: Смешные анекдоты | Просмотров: 1906 | Добавил: FREE | Рейтинг: 1.0/1

    Смотреть бесплатно online прикол: И снова анекдоты онлайн без регистрации

    И снова анекдоты онлайн, смотреть И снова анекдоты бесплатно, И снова анекдоты онлайн прикол online

    Отзывы о приколе И снова анекдоты онлайн

    Всего комментариев: 0
    avatar
    param name=