Четверг, 22.02.2018, 18:01

Очередная подборка анекдотов

 

Прикольный сайт
Онлайн приколы


Видео приколы [59]
Прикольные истории [15]
Прикольные смс [28]
Прикольные стихи [24]
Прикольные фразы [8]
Прикольные цитаты [40]
Смешные анекдоты [21]

Скачать картинки
Красивые картинки
Афоризмы и цитаты [62]
Фото детей [86]
Животные онлайн [70]
Люди онлайн [63]
На рабочий стол [73]
Про любовь [78]
Скачать космос [74]
Скачать на телефон [111]
Фото красивых девушек [82]
Фото красивых парней [55]
Фото красивых цветов [86]

Прикольные картинки
Бесплатно онлайн [83]
Детские фото [97]
Звери онлайн [182]
Люди онлайн [107]
На рабочий стол [94]
Прикольные надписи [150]
Про любовь [79]
Открытки [106]
Скачать на телефон [85]
Смешные картинки [160]
Фото девушек [56]
Фото парней [78]
Цветы прикольные [86]
Прикольные даты
«  Июль 2011  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031
Приикольные записи
Прикольный вход
Прикольные друзья
  • Смешные демотиваторы
  • Смотреть фильмы онлайн
  • Афиша развлечений сегодня
  • Прикольные цифры
    MyCounter - счётчик и статистика (посетителей и хитов сегодня) Rambler's Top100
    TOPlist
    Приколы онлайн
    Онлайн всего: 1
    Гостей: 1
    Пользователей: 0
    Приколы » 2011 » Июль » 13 » Очередная подборка анекдотов
    10:23
    Очередная подборка анекдотов
    Смотреть бесплатно онлайн прикол: Очередная подборка анекдотов онлайн
    В ресторане:
    - Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами?
    Официант понюхав кофе:
    - Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.
    ***
    - Ампутировать пациенту левую руку!
    ВЖИИИИК!!!!!
    - Я сказал левую......
    ВЖИИИИК!!!!!
    - Я сказал РУКУ.........
    ***
    В ресторане:
    - Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами?
    Официант понюхав кофе:
    - Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.
    ***
    Вопрос(задачка типа): Сколько грудничков поместится в один самосвал Камаз?
    Ответ: Сколько угодно, главное нарубить помельче.
    ***

    ХІХ век. Россия. Бал. На балу случается немыслимое - изза чересчур отполированного паркета у Наташи Ростовой разъежжаються ноги, и изза образовавшегося в следствии скоростного ее падения, которое выжало весь воздух между паркетом и пиздой, вакуума - она прилипает к паркету...
    Скандал. Истерика. Девушки поочередно падают в обмороки, мужчины стыдливо поглядывают на Наташу и пытаются придумать решение, как бы ее избавить от ее уз)). Конечно же, по закону жанра, первый кто до чего-то додумался - это поручик Ржевский, собственно он и предлагает:
    - Давайте просверлим в паркете отверстие, ТУДА зайдет воздух - ну и Наташа сможет встать...
    На что хозяин дома отвечает:
    - Как это отверстие - паркет стоит целое состояние!!!
    Поручик подумал-подумал и отвечает:
    - Хорошо, тогда давайте по теребим ей соски - выделиться смазка и мы ее перетащим на кухню, а там паркет подешевле.
    ***

    - Пап, представляешь, у нас сегодня на трудах училка поскользнулась упала с банкой клея и к полу
    приклеилась...
    - Ну вы же ее отодрали?
    - Да папа, некоторые даже два раза.

    ***

    Лежить Іванко і Марічка на сіновалі . Марічка каже:
    - Йванку, засунь мені туди один палець...
    - Марічку, нашо?
    - Засунь тобі кажу!
    Засунув.
    - Йванку, засунь мені туди ще один палець...
    - Марічку, нашо?
    - Засунь тобі кажу!
    Засунув.
    - Йванку, а засунь мені туди цілу руку!
    - Йой Марічко, та нашо то?
    - Кажу ти засунь!
    Запхав туди Йванко і долоню...
    - А тепер Йванку і другу руку засунь!
    - Марічко, ци ти здуріла?!
    - Засунь, кому кажу!
    Ледь, ледь, але засунув...
    - А тепер похлопай!
    - Не можу Марічко!
    - Но ци видиш, яка я тугенька?
    ***

    В концлагері хлопчик підходить до фашиста
    - дядя, а чому з крематорної труби такий чорний дим йде?
    - та це твій тато калоши забув зняти
    ***

    - Ампутировать пациенту левую руку!
    ВЖИИИИК!!!!!
    - Я сказал левую......
    ВЖИИИИК!!!!!
    - Я сказал РУКУ.........
    ***

    Старий залізничник обходить колію...з вікна вагона вилітає тампон з кровю, попадає йому в лице...розбризгується
    Обтираючи обличчя:
    - Хм війна закінчилась, а ранених везуть і везуть
    ***
    мужик после автокатастрофы:
    - Доктор, а я буду ходить?
    - Только под себя...
    - А плавать?
    - Да, если будите много ходить...
    ***
    Однажды очень успешного HR-директора сбил автобус. Её душа поднялась к воротам рая, где её встретил сам святой Пётр.
    - "Добро пожаловать на небеса," - сказал он, - "однако поскольку никто из HR-специалистов еще не был так близко к вечной жизни в раю, мы не знаем, как с вами поступить".
    - "Просто впустите меня".
    - "Я бы рад, но у меня есть распоряжение свыше. Мы предлагаем вам провести день в раю и день в аду, после чего вы сами сможете выбрать, где вам провести вечность".
    - "Я уже решила. А предпочитаю оказаться в раю".
    - "Но у нас есть правила, сначала в ад".
    Пётр запустил лифт вниз и HR-директор поехала в ад. Когда двери открылись, она обнаружила, что находится на прекрасном поле для гольфа, а неподалеку располагался деревенский клуб, где она встретилась со всеми своими знакомыми HR-директорами. Они веселились и вспоминали о лучших моментах своей HR-жизни. Встреча с дьяволом её приятно удивила, поскольку он оказался довольно милым мужчиной. Было много танцев и прекрасный ужин, после чего она попрощалась со всеми, села в лифт и провела свой следующий день на небесах, играя на арфе и распевая песни. Время пролетело незаметно, пришел святой Петр и спросил её о принятом решении.
    - "Ну, раньше я и подумать не могла, что решусь на это, ведь на небесах мне очень понравилось, но я в аду мне было все-таки веселее".
    Пётр проводил её до лифта, и она снова отправилась вниз. Двери открыли перед ней пустырь, весьма похожий на свалку. Она увидела, как её коллеги в рваной одежде собирают мусор в мешки. К ней подошел дьявол и взял её за руку.
    - "Я не понимаю, - заикаясь, проговорила она, - вчера все было прекрасно и красиво и весело, а сегодня все просто ужасно и мои друзья в таком виде"
    - "Вчера мы тебя нанимали, а сегодня ты в штате" ответил ей дьявол.

    ***
    Приходит мужик домой, его подружка говорит ему:
    - Все, я ухожу от тебя.
    - Почему?
    - Я узнала, что ты ПЕДОФИЛ!
    - Эй, не слишком ли умное слово для шестилетней девочки?
    ***

    После того как Гуливер переболел дизентирией, его еще долго вспоминали в стране лилипутов...

    ***
    Мясник устроился работать помощником акушера. И вот, прошли роды нормально, акушер говорит мяснику: "Пойди взвесь ребенка". Через 5 минут мясник возвращается. Акушер спрашивает:
    - Ну как?
    - Три двести........ без костей.
    ***

    Приехал цирк, по всему городу афиши "Только у нас! Иван Иванович сожрет два таза говна!"
    Народ приходит, смотрит на гимнастов и хомячков.
    Наконец, конферансье объявляет:
    - А сейчас Иван Иванович будет жрать говно!!!
    Народ: - Вау!! Просим!!!
    Выносят две табуретки, на них два таза с говном, потом выходит здоровый такой Иван Иваныч, мутными глазами смотрит на тазы, почесывает грудь через тельняшку, подходит к тазам и встает в позу...
    Народ затаил дыхание.
    Вдруг Иван Иваныч с рыком рвет тельник, двумя ударами отправляет тазы в ряды и с воплями уходит. Конферансье, торжественно:
    - Сегодня Иван Иванович не хочет жрать говно! В нем волос!
    ***
    Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая девушка без ног. Парень не может сопротивляться внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске начинает знакомиться с девушкой.
    Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, что очень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против, но как осуществить желаемое? "Не волнуйся" - говорит девушка, - "там за поворотом есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька. Ты повесишь меня за петельку и у нас все получится".
    Пол часа нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается. парень снимает девушку с гвоздика и нежно сажает ее в коляску. И тут девушка начинает безудержно плакать.
    "Что случилось" - встревожился парень, - "я тебя чем-то обидел?" - "нет, просто ты первый..."
    - "Милая, неужели я у тебя первый?"
    - "...первый, кто снял меня с гвоздика-а-а-а-а..."
    ***
    Стоять два кума, ляси точать. Тут раптово чути грохіт, кукурудзяник різко втрачає висоту і влітає у хлів.
    Один із кумів подивився, сплюнув та й каже:
    -Яка країна - такі й теракти
    ***
    Гдето во Львовской области останавливает ДАІшник машину.
    Как положено представился - инспектор Петренко. Покажіть ваші документи, де ваш вогнезасник, де аптечка?
    Ну всё вроде бы впорядке, потом ещё вспомнил.
    -Відкрийте ваш багажник!
    Мужик открываем, а там лежит расчленённый труп, прям руки, ноги, всё отдельно, всё в крови.
    Петренко полностью ошарашеный:
    -Хто це?
    Водила:
    -Москаль.
    Петренко:
    -Яке жахливе самогубство, їзжай з богом синку.
    ***
    Встрейчаются два кролика.Первый говорит "что-то ты брат сильно захудал", второй отвечат "да вот женился на жерафе, пока лестницу возьму залезу поцелую, потом слезу почпокаю как тут не захудать". Всречаются они через 3-ри месяца первый говорит "ну ты и поправился молодец наверно развелся", а второй "да нет куда засовую там и целую".
    ***
    Парень с девушкой гуляют поздно вечером. Вдруг им дорогу пересекает банда с цепями и кастетами. Главарь:
    - Деньги, телефоны, украшения – все отдавайте.
    Делать нечего – отдали.
    - А теперь садитесь прямо здесь и срите!
    Делать нечего – сели, испражнились.
    - А теперь жрите, только каждый – чужое!
    Парень думал было возмутиться, но девушка его пыл остудила, мол, Вань, только хуже будет. В общем, кое-как съели.
    Бандиты их отпустили. Идут они дальше. Тривожна мовчанка. Девушка вздыхает:
    - Эх, Ваня-Ваня, не любишь ты меня…
    - Это почему же, я же хотел заступиться, но ты сама меня остановила!
    - Нет, не в этом дело. Если бы любил – столько бы не насрал…

    Google Bookmarks Digg Reddit del.icio.us Technorati Slashdot Yahoo My Web News2.ru БобрДобр.ru Ваау! Memori.ru Mister Wong


    Развеселить приколом
    Очередная подборка анекдотов онлайн друга:

    Категория: Смешные анекдоты | Просмотров: 1892 | Добавил: FREE | Рейтинг: 0.0/0

    Смотреть бесплатно online прикол: Очередная подборка анекдотов онлайн без регистрации

    Очередная подборка анекдотов онлайн, смотреть Очередная подборка анекдотов бесплатно, Очередная подборка анекдотов онлайн прикол online

    Отзывы о приколе Очередная подборка анекдотов онлайн

    Всего комментариев: 0
    avatar
    param name=