Пятница, 19.01.2018, 02:28

Подборка интересных историй

 

Прикольный сайт
Онлайн приколы


Видео приколы [58]
Прикольные истории [16]
Прикольные смс [28]
Прикольные стихи [24]
Прикольные фразы [8]
Прикольные цитаты [40]
Смешные анекдоты [21]

Скачать картинки
Красивые картинки
Афоризмы и цитаты [62]
Фото детей [85]
Животные онлайн [70]
Люди онлайн [63]
На рабочий стол [73]
Про любовь [78]
Скачать космос [74]
Скачать на телефон [111]
Фото красивых девушек [82]
Фото красивых парней [55]
Фото красивых цветов [86]

Прикольные картинки
Бесплатно онлайн [82]
Детские фото [96]
Звери онлайн [182]
Люди онлайн [107]
На рабочий стол [94]
Прикольные надписи [150]
Про любовь [79]
Открытки [106]
Скачать на телефон [85]
Смешные картинки [160]
Фото девушек [56]
Фото парней [78]
Цветы прикольные [86]
Прикольные даты
«  Май 2011  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031
Приикольные записи
Прикольный вход
Прикольные друзья
  • Смешные демотиваторы
  • Смотреть фильмы онлайн
  • Афиша развлечений сегодня
  • Прикольные цифры
    MyCounter - счётчик и статистика (посетителей и хитов сегодня) Rambler's Top100
    TOPlist
    Приколы онлайн
    Онлайн всего: 2
    Гостей: 2
    Пользователей: 0
    Приколы » 2011 » Май » 18 » Подборка интересных историй



    16:14
    Подборка интересных историй
    Смотреть бесплатно онлайн прикол: Подборка интересных историй онлайн
    Отправили как-то мужика из нашей конторы в чудном городе
    Новосибирске в командировку в Омск. Поехал мужик (а зовут его Вадик)
    на вокзал, купил билет, сел в проходящий поезд. Компания в купе
    оказалась теплая, встретили хорошо. Вадик говорит, что он сначала
    выпил, потом закусил, и лишь потом положил портфель на полку.
    В общем, поехали... Сидит компания, выпивает, рельсы стучат,
    разговоры разговариваются. Все было хорошо, как вдруг кончилась
    водка. И такое бывает. Побегали по поезду, поискали. У проводников
    почему-то не оказалось, ресторан уже закрыт и не открывают. Тут на
    счастье станция какая-то. Вадик говорит: "Я побегу. Моя очередь
    угощать." И побежал. В трико, майке, тапочках, полтинником в руке,
    и отчаянием в глазах. Время было уже позднее, станция маленькая,
    народу никого. Но кто ж остановит Вадика, когда его очередь угощать?
    Нашел буфет, нашел продавца, разбудил охранника, открыли буфет,
    купил водки. Выбегает на перрон, а его поезд уже поехал. Вадик бегом
    за ним, спотыкается, теряет тапочек, заскакивает в последний вагон.
    Водка цела, тапочек-хрен с ним, и довольный Вадик в одном носке
    по вагонам к праздничному столу. А тут посреди поезда - ресторан
    закрытый. Вадик в него долбился-долбился, все руки ободрал -
    не открывают, гады. Что делать - ждать следующую станцию. Зашел
    в пустое купе, присел и придремал. А поезд скорый-скорый. Короче,
    развезло Вадика и уснул он по полной программе. Просыпается утром,
    поезд стоит на станции, Вадик бегом из вагона. Дальше Вадик
    рассказывает очень экспрессивно: "Бегу, мля, по перрону, боюсь,
    поезд уйдет, бегу, голова трещит, круги перед глазами, ноги
    заплетаются, и тут боковым зрением замечаю сбоку вокзал, а на нем
    большими буквами: НОВОСИБИРСК. Я замер. В майке, трико, в одном
    тапочке, с бутылкой водки в одной руке, с недоумением в глазах
    смотрю на родной вокзал и не верю своим глазам. Ничего себе денек
    начинается. Долго смотрел. Пока не дошло,что я сел на встречный
    поезд. А че делать, пошел домой."
    Как встретили Вадика дома - это уже, как говорится,
    совсем другая история.

    ***

    Ехали мы тут однажды на отдых в Горный Алтай, т.к проехали довольно приличное расстояние, решили остановиться у придорожных кафешек,перекусить там, да кому надо по малой
    нужде сходить.
    Короче остановились мы и пошли по своим делам.Скажу сразу, что кафешки находятся прям напротив стационарного поста ДПС.
    Теперь собственно история: половина друзей уже подошли к машине и тут наше внимание привлет один мужик, который сидит на мотоцикале Урал с люлькой и пьет из полуторалитровой
    бутылки пиво, прям напротив гайцов.Сначала мы этому значение не придали, значит стоим дальше ждем остальных.
    Затем этот мужик допивает пиво и идет в магазин, выходит уже с еще одной бутылкой пива, садится на мотоцикл и начинает из нее пить.
    Видать гайцы это заметили или еще что то случилось, но менты к нему подходят и мы слышим их разговор:
    Г-Мужик, это твой мотоцикл?
    М-Мой
    Г- Как ты в таком состоянии поедешь?
    М-Как как, сяду да поеду
    Гайцы видать офигели от токого ответа, что с собой пошептались, поворочиваются к мужику и выкручивают нипиля и с чувством выполненого долга иду к себе на пост.
    Мужик немного молча постоял и произнес вслед гайцам:"Зря вы это сделали"
    Проходит минут пять и из магазина выходит женщина,ну как женщина-бабища метр восемьдесят в высоту и килограм 120, подходит к мотоциклу и видит спущенные колеса.Мужик кивает в
    сторону гайцов.
    Дальше происходит следующее; эта "женщина" подходит к гайцам и тут понеслось:УРОДЫ,ПИИИИИИИИ.............., да я вас козлов ПИИИИИИИИи..., ну и все в таком духе.Гайцы на нее
    такие глаза зделали,типо ты че тетка совсем еб-сь. Она в ответ показывает им ПРАВА НА МОТОЦИКЛ. Что тут дальше началось,гайцы со скоростью света бегут к машине, достают свой
    насос и начинают по очереди качать все три колеса.Закончив качать,тетка заводит мотоцикл, мужик одевает каску и с пивом спокойно садится в люльку и они спокойно уехали

    ***

    Обычная средняя школа. По каким-то причинам длительное время будет отсутствовать учитель истории. Чтобы не срывать учебный процесс, принято решение о том, что вести его уроки
    будут другие преподаватели. Первому провести урок истории выпало преподавателю начальной военной подготовки, полковнику запаса, в прошлом военному лётчику и специалисту по
    расследованию авиационных происшествий.

    ***

    - При входе старшего по званию в помещение подаётся команда "смирно"!
    - Вот так, теперь нормально, вольно. Садитесь.
    - Ваш преподаватель отсутствует по объективным причинам и сегодняшний урок истории проведу я. Тема нашего занятия...
    Полковник спешно пролистывает журнал с планами занятий.
    - Ага, мифология древней Греции... Прекрасно!
    - Ну, кто нас просветит по этому вопросу...
    Полковник надел очки, пять минут изучает классный журнал. Затем со вздохом отодвигает его в сторону и принимается изучать класс. Расплывается в улыбке, заметив ученика,
    тянущего руку.
    - Вот вы, молодой человек, что вы хотите донести до нашего сведенья?
    Ученик пытается начать отвечать, но полковник с досадой обрывает его.
    - Военно..., курса..., простите, учащийся, прежде чем давать ответ, должен назвать свою фамилию.
    Ученик вскакивает, замирает по команде смирно, называет свою фамилию и чётким, строевым шагом выходит к доске.
    - Ведь можете, когда захотите, - удовлетворённо произнёс полковник, - Слушаю вас.
    Тем же чётким, внятным голосом, ученик пересказывает миф о Дедале и Икаре. Полковник слушает с неподдельным интересом.
    - Как, и это всё? - по окончанию ответа ученика воскликнул он.
    - Что значит, это всё что было в учебнике, ну-ка, дайте мне его сюда!
    Открыв учебник на нужной странице, полковник сначала бегло её прочитывает, затем, хмыкнув, принимается изучать более внимательно, заглядывает на следующие страницы,
    перечитывает оглавление, и потратив на это дело четверть урока, с досадой отодвигает от себя учебник.
    - Ну что взять с этих историков! Тяжелейшее авиационное происшествие с гибелью лётного состава и всего пару строчек! Гуманитарии, одним словом.
    - Ах да, вы садитесь, пять, - полковник вспомнил о стоящем у доски ученике, -Материал вы знаете на "хорошо", но за строевую выправку увеличиваю балл.
    - А мы с вами, - обратился он к классу, - сейчас подробно разберём этот случай, ликвидируем, так сказать, пробелы в вашем образовании.
    Полковник расхаживал взад вперёд вдоль доски. Он явно был сейчас в своей тарелке.
    - Итак, что нам известно? Во время перелёта по маршруту остров Крит, и по непроверенным данным, остров Сицилия, - полковник нарисовал на доске два кружочка и прочертил между
    ними линию, - Произошло авиационное происшествие, по степени тяжести именуемое катастрофой.
    - Суть в следующем: ведомый Икар проявил акт воздушного хулиганства, самовольно изменил режим и профиль полёта. В результате чего термическое воздействие на летательный
    аппарат превысило установленные ограничения, что стало причиной ослабевания его конструкции, ну и далее разрушения. Разрушенный аппарат столкнулся с водной поверхностью, пилот
    Икар погиб.
    - Ведущий Дедал дальнейший полёт по заданному маршруту прекратил и произвёл вынужденную посадку на первую подходящую площадку, то бишь остров, название которого история не
    сохранила.
    - Но, - полковник вновь обратился к классу, - Нас интересует, были ещё какие нарушения лётной работы, прямо, или косвенно способствовавшие развитию аварийной ситуации?
    - Если вы вдумчиво прочитаете документ, - полковник кивнул на учебник, - то найдёте немало.
    - Первое, - полковник загнул палец, - Вылет не был санкционирован царём Миносом, а это уже само по себе преступление.
    - Второе, подготовка Икара была явно недостаточной и велась с нарушениями. Дедал сосредоточился исключительно на лётной практике и упустил теоретическую подготовку.
    - Третье, не отрабатывались действия в особых случаях.
    - Четвёртое, я не нашёл упоминаний об статических испытаниях летательного аппарата Дедала, не говоря уже о его сертификации по нормам лётной годности ИКАО.
    - Пятое, полёт осуществлялся при отсутствии на борту спасательных средств.
    - Шестое, руководство группой в ходе перелёта было неудовлетворительным. По сути, ведущий Дедал от своих обязанностей самоустранился и только пассивно наблюдал за эволюциями
    ведомого Икара.
    - Вы что-то хотите сказать, молодой человек? - полковник заметил ученика, отчаянного тянувшего руку.
    - Что вы говорите? Перегрев - ошибочная версия? Да-да, с поднятием на высоту температура падает...
    - А вы умеете видеть и думать, юноша, - одобрительно сказал полковник, - Я этот факт упустил, похоже, здесь мы имеем дело с сокрытием реальных обстоятельств катастрофы...
    - Как ваша фамилия? Ставлю вам твёрдую пять! - полковник наклонился над журналом.
    - А двойка у вас за что?
    - За то, что вы сказали про восстание Спартака? Что оно проходило под предводительством Романцева? Гм, а под чьим предводительством мог ещё выступать Спартак?
    - Кстати, как они вчера сыграли? Два-ноль выиграли? Хорошая новость.
    - Ладно, ставлю вам ещё одну пять. Закроем двойку. Негоже такой светлой голове показатели портить. Я надеюсь, что вы, молодой человек, скажете своё слово в истории
    расследования авиационных происшествий.
    Звонок сообщил об окончании урока.
    - Одну минуту, - сказал полковник, - Пару слов.
    - В целом класс мне понравился, глубокие познания, умение мыслить. Только вот следующий урок будет замещать преподаватель информатики. Что там у него по плану?
    Полковник заглянул в тетрадь.
    - Ага, падение Трои, как яркий пример того, к чему может привести инсталляция внешне привлекательных, но непроверенных элементов.
    - Дерзайте!

    ***

    Гулял с дочкой сегодня, зашли в магазин. Ну, и началось обычное "папа, купи это, папа, купи то". Купил конфет. Купил печенья. Пончики купил. Игрушку купил. Чего, спрашиваю,
    ещё изволите? Папочка, давай, говорит, лошадку купим!
    - Какую лошадку?
    - Ну, давай белую.
    - А что, хорошая мысль.
    И вот сижу, потягиваю White Horse...

    ***

    Как-то к юной сотруднице Олечке, стоящей в коридоре подошёл Директор - молодой, но уже вполне законченный администратор, поинтересовался делами, жизнью и слово за слово
    предложил ей сходить после работы попить кофе... Она аж оторопела!
    - Интересно на что это он намекает? Какой стыд!
    А может, ни на что не намекает, просто выпить кофе захотел? Давно не пил? А почему тогда со мной? Нет, я не такая... А какая?
    Наверное, надо отказаться... На первый раз!
    А вдруг он лишит меня премии и вообще уволит? Где я найду тогда работу, на которой сам директор мне кофе попить предлагает?
    А если согласиться? Подумает, - согласна на всё... А если и согласна, главное ведь не подать виду - так поступают все порядочные девушки.
    А что скажут сослуживцы и особенно сослуживки? Да они такое скажут, - что ни в одной бане потом не отмоешься никаким Хэд энд Шолдерсом, хуже перхоти...
    А если пойду, кто будет платить за кофе. Если он, то это уступка с моей стороны, а если я, то лучше и не идти, денег всё равно не хватит.
    А после кофе, проводит до метро или до дома: И до чьего? А что если до квартиры или прямо в неё???
    И что ему на это сказать? Как другим: - Да пошёл ты! - или надо что-то иное... Нет директор всё таки... Надо что-то иное... литературное. А не пошли бы вы... Нет, грубовато.
    Но, непременно, на "Вы", чтобы не переходить границу дозволенного.
    - Извините, мне надо бежать. У меня Васька не кормленный, - и пусть потом разбирается кто такой Васька, кот или муж.
    Всё это пронеслось в её мозгу пулемётной очередью за доли секунды, и не успел ещё сформироваться ответ, как губы произнесли заговорщицко-интриганским шёпотом при
    отсутствующем взгляде:
    - Я согласна! Приходите в девять, - и стала судорожно писать на клочке бумаги домашний адрес... - У меня дома есть "МакКона".
    - Ох, и ничего себе!!! - пронеслось в его мозгу отягощённом мыслями о производственных проблемах, перемежаемыми тяжёлыми думами о недостатке денег, сварливой тёще, сломанной
    машине и не достроенной даче... А ведь всего несколько минут назад он хотел пригласить юную сотрудницу, к которой был неравнодушен, на кофе и в мягкой форме сказать, что ей
    придётся подыскать себе новую работу, и даже пообещать помочь с поисками... Но что делать теперь?...
    - Сказаться больным? - подумает, что импотент. Пойти, что подумает жена?.. И стоит ли теперь увольнять эту Олечку... Ох и ничего себе! Ёлки палки, говорили мне, что много
    кофе пить вредно!!!

    ***

    Способ убеждения.
    В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых, решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и начальником участка съездить в лес на
    лесозаготовки с небольшой такой проверкой. Километров за пять до стана дорога была перекрыта трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор старательно
    пробивал снежную бровку уступая УАЗу дорогу, руководство вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог согнать трелевочник с дороги. На морозном воздухе
    инструктор принюхался и;
    - Да он же пьян!
    - Действительно пьян! - тоже принюхавшись, подтвердил директор - ты Николаенко сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я тебя по тридцать третьей уволю.
    Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на трактор без стекол и дверей, но посмотрев на каменные лица руководства отчаянно махнул рукой и направился
    к своему железному коню. Дальше ситуация вышла из-под контроля, так как через минуту тракторист вернулся с неплохой такой монтировкой. Не обращая внимания на открытые рты
    начальников, он саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗа, потом по боковым, почесал затылок и вынес и заднее стеколко. Потом также молча залез в салон и шуранул монтировкой
    в крыльчатку печки. Осмотрев творенье рук своих, он остался вполне доволен и достав из-за пазухи едва початую бутылку водки сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом
    директору. Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять скрылся за поворотом.
    До поселка было сорок пять километров, мороз за тридцать, водку выпили километров через пять и по приезду уволили механика участка, предупредив главмеха, что следом пойдет и
    он, если в течении двух дней все трактора на участках не будут оборудованы стеклами, дверями ну и конечно печками. Про тракториста никто не вымолвил ни слова.

    ***

    Работаю в компьютерной фирме... Приходит чудак с приличным ноутом (подцепил какой-то вирус и тот снес ему всю инфу) и орет диким голосом мол информации никакой нет а она ему
    нужна позарез и ноут у него 2-хядерный а т.к. пользовался только одним ядром мы должны со второго ядра информацию всю восстановить и это очень просто только он недоразобрался
    как. Думаете мы его переубедили? Так со второго ядра и восстанавливали)

    ***

    Бежит по лесу кабан. Здоровый такой кабан. В ушах ветер свистит, из под копыт земля летит. Клыки что бивни мамонта, харя свирепая. Здоровый вообщем такой кабан. Разбегается,
    взлетает на несколько метров в воздух, разворачивается на 360 градусов и со всей своей кабаньей мускулатурой (приемом карате) бабахнул по здоровенному дубу копытом. Дуб еле
    устоял. Из дупла вылезает насмерть перепуганая сова:
    - Т-тебе чего?
    Кабан мощным горловым басом:
    - Слышь сова, где Пух???!!!
    Сова:
    - А он у ослика Иа...ик...Иа.
    Кабан громовым голосом:
    Слышь сова!!!! Когда Пух вернется, передай - ПЯТАЧОК ИЗ АРМИИ ВЕРНУЛСЯ!!!!!!!!!!!

    ***

    Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
    Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:
    "Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться".
    То есть один из нас должен был умереть. И артист говорит:
    - Я должен был увидеть твой...
    И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но он выкрутился! Как поэт!! Он сказал:
    - Я должен был увидеть твой... конец! И задумчиво спросил:
    - Иль дать тебе своим полюбоваться?..
    И мёртвые поползли со сцены.

    Google Bookmarks Digg Reddit del.icio.us Technorati Slashdot Yahoo My Web News2.ru БобрДобр.ru Ваау! Memori.ru Mister Wong


    Развеселить приколом
    Подборка интересных историй онлайн друга:

    Категория: Прикольные истории | Просмотров: 1755 | Добавил: FREE | Рейтинг: 2.0/1

    Смотреть бесплатно online прикол: Подборка интересных историй онлайн без регистрации

    Подборка интересных историй онлайн, смотреть Подборка интересных историй бесплатно, Подборка интересных историй онлайн прикол online

    Отзывы о приколе Подборка интересных историй онлайн

    Всего комментариев: 0
    avatar
    param name=