Четверг, 22.02.2018, 18:04

Подборка смешных историй

 

Прикольный сайт
Онлайн приколы


Видео приколы [59]
Прикольные истории [15]
Прикольные смс [28]
Прикольные стихи [24]
Прикольные фразы [8]
Прикольные цитаты [40]
Смешные анекдоты [21]

Скачать картинки
Красивые картинки
Афоризмы и цитаты [62]
Фото детей [86]
Животные онлайн [70]
Люди онлайн [63]
На рабочий стол [73]
Про любовь [78]
Скачать космос [74]
Скачать на телефон [111]
Фото красивых девушек [82]
Фото красивых парней [55]
Фото красивых цветов [86]

Прикольные картинки
Бесплатно онлайн [83]
Детские фото [97]
Звери онлайн [182]
Люди онлайн [107]
На рабочий стол [94]
Прикольные надписи [150]
Про любовь [79]
Открытки [106]
Скачать на телефон [85]
Смешные картинки [160]
Фото девушек [56]
Фото парней [78]
Цветы прикольные [86]
Прикольные даты
«  Апрель 2012  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30
Приикольные записи
Прикольный вход
Прикольные друзья
  • Смешные демотиваторы
  • Смотреть фильмы онлайн
  • Афиша развлечений сегодня
  • Прикольные цифры
    MyCounter - счётчик и статистика (посетителей и хитов сегодня) Rambler's Top100
    TOPlist
    Приколы онлайн
    Онлайн всего: 1
    Гостей: 1
    Пользователей: 0
    Приколы » 2012 » Апрель » 5 » Подборка смешных историй
    18:51
    Подборка смешных историй
    Смотреть бесплатно онлайн прикол: Подборка смешных историй онлайн
    Наш сайт подарит Вам невероятную дозу позитива на весь день! Здесь вы можете найти смешные истории и, что самое забавное, многие из них взяты из жизни. На нашем сайте вы можете прочитать истории о простых людях в непростых ситуациях. Они подарят Вам заряд хорошего настроения и смех от души!

    У одной работницы отдела кадров пред пенсионного возраста периодически возникали проблемы с компьютером: он постепенно загружал себе память до предела и через некоторое время начинал жутко тормозить. Проблема лечилась простой перезагрузкой. Женщина заметила закономерность: утром в начале рабочего дня компьютер работал быстро, к обеду начинал притормаживать, вечером на нем было невозможно работать. Гениальный мозг работника кадров предложил решение проблемы в обход банального обращения к системному администратору: каждый день в обед она выключала компьютер, свет, одевала пальто, закрывала кабинет и уходила на 15 минут. Затем она заходила в кабинет, включала свет со словами "Вот и новый день!", включала компьютер и продолжала работать уже без тормозов.

    Сегодня был на собеседовании на должность зам. директора. Заполняю анкету. Там попадается вопрос:
    "Представьте себе, что вы - Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за вами гонится десять. Что вы будете делать?"
    Думал я, думал, потом написал, что в последний раз, когда со мной такое приключилось, в палату зашли санитары, Орков в смирительные рубашки нарядили, а у меня лук со стрелами отобрали. И, довольный собой, даю заполненную анкету девушке, которая проводит собеседование. Она всё это дело читает, делает какие-то заметки, доходит до этого вопроса, поднимает на меня взгляд и говорит:
    - Вы второй человек, который таким образом отвечает на этот вопрос. Первым был директор. Он ответил "Брошу пить". Мне почему-то кажется, что вы нам подойдёте.

    Теперь я поняла, ПОЧЕМУ, блин в течении 10-ти лет совместной жизни периодически повторяются различные истории, окончательным аргументом моего мужа в споре звучит: "Ты мне этого не говорила"!!!!!, и ведь не докажешь потом поганцу, что уже несколько раз информацию озвучивала...

    Собственно сама история, далее от первого лица:

    8 марта. Как и положено, с утра тихонько выскальзываю из дома за праздничными покупками. Выбираю букет цветов, коробку конфет, тортик. И дую за главным презентом. Ломать голову над тем, что же подарить, мне не пришлось. Жена меня дважды затаскивала в магазин и тыкала пальцем в яркую коробку. Прозрачнее намека быть и не могло. Захожу туда, тычу пальцем, так как понятия не имею, что это такое, получаю, оплачиваю. Оказался какой-то косметическо – гигиенический комбайн. Он и волосы завивает и сушит, массаж делает и депиляцию и еще кучу чего.
    Дома пафосно произношу поздравительные слова, вручаю предварительные, так сказать, ласки: цветы, конфеты, тортик. Затем, не спеша разворачиваю главный подарок. И... праздник сходит с лица супруги. Она берет его в руки, садится на пуфик и растерянно:
    - Так Светка ж – сноха и одна коллега с работы купили такую же, дрянь несусветная. Я ведь тебе все уши прожужжала, в магазин водила два раза, пальцем тыкала. А ты...
    Живем мы вместе 15 лет. Моя жена, когда я с ней рядом, непрерывно что-то говорит. И мой мозг за эти годы, исключительно ради того, чтобы выжить, включил какую-то защитную функцию. Я ее слышу, вполне адекватно поддерживаю беседу. Но абсолютно ничего не осознаю из сказанного. Вот и результат, блин.

    Собрались мы как-то отдохнуть на лоне природы, возле озерца, и предаться нехитрым земным утехам.
    Проще говоря, порыбачить со всеми вытекающими отсюда последствиями.
    Четверо нас было - отец с другом и я со своим другом.
    Как положено, порыбачили, откушали водочки, закусили, потравили байки, ушицы сварили.
    Вроде, пора спать, да и водочка дает о себе знать.
    А друг отца - Виктор Николаевич - немного странный, педантичный и мнительный человек.
    На рыбалке его странность выражается так: Он на время сна привязывает рыбацкую резиновую лодку себе за ногу веревкой, а сам спит, естественно, в палатке.
    Его комментарии по этому поводу ограничиваются тремя словами: "Шоб не сп@здили".
    Значит, просыпаемся мы утром с бодуна. С жуткого. Мысли такие ленивые в голове.
    Будим Виктора Николаевича - мол, утренний клев, рыбачить пора.
    Он поднимает голову, открывает (как он думает) глаза и произносит: "На х@й!"
    Тот же ответ мы получаем на вопрос о возможности использования его лодки на время утреннего клева.
    Принимаем это как ответ "да".
    Здесь надо уточнить, что тот берег озера, на котором мы останавливаемся, очень высок и крут.
    Спуститься пешком по нему к воде еще можно, а вот лодку дотащить - никак.
    Не мудрствуя лукаво, мы загружаем лодку необходимым снаряжением, кладем в нее якорь и бросаем с берега на воду.
    Все произошло в одно мгновение. Вслед за лодкой из палатки, сидя на жопе, с большими (уже проснувшимися глазами) и криками: "@бана в рот!!!" пролетает Виктор Николаевич и скрывается за обрывом берега, затем раздается звук, похожий на звук при падении свежего мяса на стол без скатерти и сопровождаемый также похожим на него по звучанию криком: "Бл@дь!!!".
    Мой друг протирает глаза и говорит: все, не пью больше (он не знал о системе сигнализации, к которой прибегал Виктор Николаевич).
    Я же понял, что произошло, но надеялся, что он упал в воду.
    В воду он не упал. Виктор Николаевич лежал в лодке лицом вниз в неестественной позе, потом перевернулся, обвел окрестности помутневшим взором и сказал: "Хорошо, не за х@й привязал!"

    Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили,
    накурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через
    пост ГАИ, а в машине их шестеро. Не хотели, чтоб из-за этого остановили, а
    они никакие - накурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.
    Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один
    пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет.
    На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая
    история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин
    мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!

    Не успев доучиться в институте попал я в армию. За первые дни службы я понял значение выражения "Кто в армии был, тот в цирке не смеётся! "
    Каждый вечер после вечерней проверки проводился телесный осмотр военнослужащих на предмет наличия кожных заболеваний и телесных повреждений. И каждый вечер его проводила медсестра в возрасте.
    В очередной раз, после вечерней проверки, мы, человек 150, стояли в две шеренги по обе стороны кубрика в одних трусах и ждали когда-же все-таки придет медсестра и мы, уставшие за день, сможем отбиться (лечь спать, от арм. - отбой). В центр помещения пошатываясь вышел старшина. Вид у него был немножко покосившийся, сказывалось недавнее мероприятие и немалое количество алкоголя выпитое в честь праздника.
    - Значится так, молодцы. Сейчас подойдет медсестра и будет вас осматривать. Когда я подам команду "рота, к телесному осмотру, становись! " вы дружненько, как настоящие военные, снимете по колена трусы. Кто же этого не сделает, тому не видать ранних отбоев, не видать ничего, кроме грязного толчка!
    Мы покосились друг на друга, мол, да что та, старая, за всю свою жизнь х. . ев не видела? На наш взгляд ничего страшного в этом не было... Но!
    Открывается дверь. На пороге стоит девушка. Молоденькая. Миниатюрная.
    Очень и очень симпатичная. В белом халате. У всех от такой красоты на некоторое время возник ступор. Мы даже не заметили команду которую подал мичман. И тут...
    - ... не понял! Рота, к телесному осмотру, становись!!!
    Все как один сняли трусы. Девушка была шокирована.
    Она отвернулась в другую сторону. И там та же картина! Закрыв лицо руками от стыда она рванула в подсобку.
    Покрасневший от удовольствия старшина пошатываясь вышел на середину помещения и сказал:
    - Даю голову на отсечение, столько х. . ев в своей жизни она еще ни разу не видела!

    Моя кошка гадит в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого её поведения, но считаю, что это по-любому лучше, чем если бы она это делала в остальных местах квартиры. Дерьмо из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз. Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой дерьма от ванной к сортиру. Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю - почтальон. А я с ложкой говна в руках и жую. Чёрт, неудобно как-то вышло...

    Пошли мы как то в поход в лес... ну естественно выпили как следует пришли на место , когда уже было темно. Сели, выпиваем, ну один из лопушков выложили горчицу, жарим сосиски макаем в горчицу и едим... в общем так было почти до утра. Когда проснулся половина народу блюет другая смеется, спрашиваю в чем дело. и они тычут в сторону горчицы, а там рядом с лопушком с горчицей точно такой же с коровьей лепешкой и на обоих следы от сосисок.

    Есть у меня племянник. Учится в первом классе. На он днях услышал в какой-то рекламе слово эрекция. Ну подходит, соответственно, к своей маме и интересуется, что это, мол, такое, эрекция. Мама задумалась на тему, что бы такое сказать ребенку. Тут он сам пришел на помощь, говорит:
    Это, наверное, что-то вроде настроения?. Мама с облегчением закивала, мол да, конечно.
    На следующий день она пошла забирать ребенка из школы, а учительница ей рассказывает, что после того, как племянник не очень хорошо рисовал на уроке рисования, она его спросила: Что случилось? . Он ей в ответ: У меня, Марья Ивановна, сегодня эрекция плохая…

    Как-то одна моя знакомая уснула на работе за компом. Спала она довольно прилично – часа полтора. Тут к ней в кабинет заходит генеральный, знакомая просыпается и начинает инстинктивно стучать по клавиатуре и дёргать мышку, изображая кипучую деятельность…

    Генеральный спокойно смотрит на всё это и говорит:

    - Наташ, успокойся! У нас в офисе электричества уже часа полтора нет…

    Было когда работал в одной газете. Сидим в редакции, день сдачи в печать очередного номера. В помещении стоит тишина – только сигаретный дым клубится да стоит страшный треск клавиатур. Никто не болтает, времени нет…

    Говорит в офисе только один сотрудник – менеджер по работе с клиентами обзванивает потенциальных рекламодателей и крупных подписчиков. Момент тишины (он номер набирал), вдруг он, очень громко спрашивает У ТЕЛЕФОНА: - Алло! Это отделение такое-то Общества глухих?!

    З.Ы. Сначала шок, а потом в редакции стоял дикий ржач…

    Как-то летом было… Ехали с друзьями к нам на дачу, я перед дорогой осушил бутылку пива и чет оно как-то странно себя повело… В организме нихр#н@ не задержалось, а тут же попросилось на выход. Едем, сцакать хочется так, что в пору причинное место степлером застегивать, дабы не опозориться.

    Грю – все! Срочно тормози возле ближайшего дерева, куста, да и травка в чистом поле сгодилась бы… А тут, как на зло, ни куста, ничего. Спустя минуту замечаем вожделенные кусты. Я выскакиваю из машины и галопом несусь к ним, расстегиваю ширинку… О-о-о-о-о-о! Вот оно блаженство!

    Тут чет друзья в машине кипишевать начинают – раздается Б-и-и… Потом ещё более требовательное Б-и-и-и-ииии… Я ору подождите! Мол, куда вы торопитесь? Хозяин дачи всё равно тут отливает! Наконец доделываю свои дела, поворачиваюсь и вижу в паре сотен метров от себя двух гайцов – те быстро бежали в мою сторону и выкрикивали нецензурные слова!

    - Ты знаешь, это был самый лучший вечер в моей жизни!
    - Да... Ты так неожиданно приехал за мной на работу я совсем не была к
    этому готова.
    - Сюрприз получился? Я очень старался. Ты так прекрасна... Ты...
    - Спасибо тебе, отличный ресторан, я чудесно провела время.
    - Поехали ко мне? Пожалуйста, я так соскучился!
    Ну... Эээ... Ты знаешь, я не могу...
    - Почему?!
    - Я... Мне завтра с утра на работу.
    - Я тебя отвезу, поехали!
    - Ты знаешь, я что-то очень устала...
    - Я сделаю тебе массаж! Да, собирайся, поехали - я очень хочу сделать
    тебе массаж!
    - Нет-нет! Не нужно, у меня... Эээ.... У меня голова раскалывается,
    массаж не поможет, мне просто нужно отдохнуть.
    - Это давление, выпьешь бокал вина красного и все пройдет, не
    отнекивайся, поехали!
    - Я спа-а-а-ть хочу....
    - Ну и отлично, поехали спать!
    - Ну... Эээ... Нет, это не удобно, у меня.. У меня щетки зубной нет!
    - Я куплю тебе миллион зубных щеток, давай, соглашайся!
    - Нет, я не готова, я не могу поехать к тебе, прости!
    - Что тебя останавливает? Мы же были вместе, это было так здорово...
    Почему ты отказываешься сейчас?
    - Не могу, понимаешь? Не сегодня, у меня нет настроения, прости.
    - Но ты сказала, что чудесно провела время... Почему?! Ты... А! У тебя
    что, эти ваши... Ну... М-месячные? (краснеет)
    - Да нет, ты что! Нет.
    - Тогда в чем дело? Хватит капризничать, я же вижу, что ты тоже хочешь,
    поехали.
    - Нет! Я не могу!
    - Почему?!
    - Мы не должны... Мы не должны так поступать сейчас, давай сделаем
    перерыв... Так надо, пойми.
    - Какой перерыв, что с тобой?! Надолго?
    - Хотя бы до завтра, ну, пожалуйста...
    - А какая разница между завтра и сегодня?!
    - Ну.. Есть разница, поверь.
    Это звезды - сегодня мы не должны быть вместе.
    - Я не понимаю, ты загадочная...
    - Возможно, но это интуиция... Я просто чувствую, что сегодня - не
    нужно.
    - Я так ждал этого!
    - Ну... Я не могу тебе объяснить, но если ты меня любишь, ты поймешь.
    Прости!
    - Не поедешь?
    - Нет.
    - Поехали!
    - Нет.
    - Точно?
    - ДА!!!
    - Жаль...
    Черт, как же хочется поехать! НУ ПОЧЕМУ?! ПОЧЕМУ Я НЕ ПОБРИЛА НОГИ И
    НАПЯЛИЛА ГОЛУБЫЕ БАЙКОВЫЕ ТРУСЫ?!

    Женщины любят когда им чешут за ушами... Сидим с подругой на паре, я слушаю музло, она сидит и говорит: Почеши мне за ушком...
    Делать все равно не фиг, чешу, параллельно слушаю музло и рисую, т.е. не наблюдаю за процессом. Потом где-то минуты через две она начинает "мурлыкать" и вся аудитория во главе с преподом смотрит на эту картину... в продолжении минут десяти (я все это не замечаю).
    Потом препод не выдерживает и говорит иным тоном:
    - Молодой человек, может вы и мне почешите, я тоже хочу столь восхитительно мурлыкать?!
    - Нет, вы не даете мне того, что дает она... Хотя, если вы непротив...
    Все, и без того смеющиеся, поползли под столы....

    Подруга после вечеринки (12-00) поймала авто. Мужик интеллигентного вида довез до подъезда. на вопрос" сколько за проезд?" ответил:" Нисколько, я очень пьян живу рядом, а Вас взял чтоб ехать не страшно было....."!

    Хорошее дело лето! Поехали на пляж искупаться, а волна такая, что с ног сбивает. Но мне НАДО. Я ж знаю, что прыгание на волнах классно избавляет от лишнего веса. А в море не то, что прыгать -войти сложно. Но я как челюскинец иду. И тут коварная волна с меня сбивает верхнюю часть купальника... Я пытаюсь его поймать... Следующей волной уже откидывает меня... В процессе падения, пытаясь как-то удержаться, я расцарапываю когтями спину мужику, который уже выходит из моря и меня соответственно не видит. Продолжая падать в воду, я ему еще и плавки срываю. Видели бы вы его газа, когда он обернулся... Особенно спектакль мужу понравился. Говорит: "Вот бы ты так на меня в спальне набрасывалась!" А жена поврежденного мной мужика все это видела с самого начала, очень смеялась, но все-таки почему-то обиделась...

    В общем эта история произошла совсем не так давно семь или восемь лет тому назад, а если быть точнее в 2002-2003гг. Эту удивительную и смешную историю мне поведал отец, ну а я в свою очередь поведаю вам, так, что держитесь за животы ;)
    В автобус заходит молодая женщина с ребенком. Тот клянчил у нее, чтоб она купила ему одну вещь. Он так и орал в автобусе:
    - Мам! Мам! Купи мне покемона!
    Та в ответ, мол уймись не куплю. Ребенок сильнее давай верещать во весь автобус:
    - Ну купи! Купи мне пакемона! А то я папе все расскажу как ты у дяди писю сасала!
    Ну женщина покраснела и пулей вылетела на следующей остановке, ту т же залазит другой пассажир, также молоденькая женщина с ребенком. И та же ситуация ребенок кричит:
    - Мам, ну Мам! Я покимона хочу! Купи мне покимона!
    Ну а та в отказ, мол денег нет.
    Весь автобус давай гоготать, женщина всех обвела вопросительным взглядом. И тут раздается с заднего ряда мужской голос:
    - Женщина! Все же Лучше купите ребенку покимона!
    Автобус захохотал в два раза больше =)))

    Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.

    Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!

    Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал - "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".

    Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?!

    Шла обычная лекция по физике или математике, обычный профессор изрисовав всю доску формулами наконец ввел новую величину - число ПИ с волнистой линией сверху. Затем обернулся к аудитории и громогласно заявил:

    -А эту величину мы назовем ПИ С ДУЖКОЙ!

    В аудитории пять минут просто истерического хохота, профессор глядя на студентов непонимающими, наивными глазами поверх очков произносит финальную фразу:

    - Ну хорошо не хотите пи с дужкой, назовем тогда ПИ С ДОМИКОМ!

    Услышал одну историю,хочу поделиться.На льду в тот день собралось много рыбалок,дело было на Днепре.
    Вот к одной группе,человек с 20, подъехал мужик на мотоцикле с коляской-Ну,что ловится?
    -Да не очень-услышал в ответ.
    -Ща будет ловиться-
    Он вырубал не большую лунку,не доходя до воды,положил туда что-то прямоугольное и поджег бифортов шнур.
    И со словами-Ща будет-понесся на мотоцыкле к берегу.
    За несколько секунд,подавив столбняк,вся група бросив все ломонулась к берегу,бежали молча,иногда правда вспоминая чью-то
    мать,но быстро.Остальные рыбаки видя как эти ломятся,узнав стиль бега,ради жизни,тоже приняли эстафету.Где-то через пол часа,основная група поняв что Бог сегодня на их стороне,что взрывное устройство не сработало,начала с опаской возвращаться на место ловли.Придя они увидели прямоугольный предмет,это был кирпич замотан в газету и обвязан бичевкой,они оценили шутку и решили,что если поймают автора-мотоцыклиста,сделают из него Кусто,только без акваланга.

    Google Bookmarks Digg Reddit del.icio.us Technorati Slashdot Yahoo My Web News2.ru БобрДобр.ru Ваау! Memori.ru Mister Wong


    Развеселить приколом
    Подборка смешных историй онлайн друга:

    Категория: Прикольные истории | Просмотров: 1612 | Добавил: | Рейтинг: 0.0/0

    Смотреть бесплатно online прикол: Подборка смешных историй онлайн без регистрации

    Подборка смешных историй онлайн, смотреть Подборка смешных историй бесплатно, Подборка смешных историй онлайн прикол online

    Отзывы о приколе Подборка смешных историй онлайн

    Всего комментариев: 0
    avatar
    param name=