Суббота, 18.11.2017, 16:38

Велик и могуч финский язык

 

Прикольный сайт
Онлайн приколы


Видео приколы [58]
Прикольные истории [16]
Прикольные смс [28]
Прикольные стихи [24]
Прикольные фразы [8]
Прикольные цитаты [40]
Смешные анекдоты [21]

Скачать картинки
Красивые картинки
Афоризмы и цитаты [62]
Фото детей [85]
Животные онлайн [70]
Люди онлайн [63]
На рабочий стол [73]
Про любовь [78]
Скачать космос [74]
Скачать на телефон [111]
Фото красивых девушек [82]
Фото красивых парней [55]
Фото красивых цветов [86]

Прикольные картинки
Бесплатно онлайн [82]
Детские фото [96]
Звери онлайн [182]
Люди онлайн [107]
На рабочий стол [94]
Прикольные надписи [150]
Про любовь [79]
Открытки [106]
Скачать на телефон [85]
Смешные картинки [160]
Фото девушек [56]
Фото парней [78]
Цветы прикольные [86]
Прикольные даты
«  Сентябрь 2013  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30
Приикольные записи
Прикольный вход
Прикольные друзья
  • Смешные демотиваторы
  • Смотреть фильмы онлайн
  • Афиша развлечений сегодня
  • Прикольные цифры
    MyCounter - счётчик и статистика (посетителей и хитов сегодня) Rambler's Top100
    TOPlist
    Приколы онлайн
    Онлайн всего: 1
    Гостей: 1
    Пользователей: 0
    Приколы » 2013 » Сентябрь » 9 » Велик и могуч финский язык



    17:07
    Велик и могуч финский язык
    Смотреть бесплатно онлайн прикол: Велик и могуч финский язык онлайн
    Эта подборка веселых историй из жизни посвящена, в частности, превосходству интеллекта русского человека над производителями операционных систем, особенностям национальной охоты и финского языка, а также историям о том, какие еще значения могут иметь слова "лампочка" и "ракета".

    ***

    Велик и могуч финский язык !
    Просматриваю копию своего трудового договора на языке Суоми.
    Хотя я его и не знаю, но вижу до боли знакомые слова.
    Гугл транслейт подсказал:
    pаlkkа — заработная плата
    pаikkа — рабочее место
    lomа — выходной
    Так что сидим на п'айке, работаем за палку, если совсем влом — берем отгул...

    ***

    Иду по улице. Смотрю — мужик машет мне из окна. Я ему в ответ помахал. А он окна там моет(((

    ***

    Еще раз о подавляющем превосходстве интеллекта русского человека.
    Есть у меня друг Валера (Валерка, привет). С компьютером этот кадр — полуграмотный пользователь, может включить — выключить. Недавно купил он диск с WinхP, решил установить (ну, с этим и обезьяна справится, Билли Гей-тссс постарался), но вот проблема, начало его донимать сообщение об активации. Позвонил он мне, я ему объяснил, что там должен быть патч, который эту активацию отменит и забыл об этом.
    Недавно встречаемся, я его спрашиваю — типа нашел патч? Он не нашел. А че не позвонил? Он мне — так я и без него справился, и так хорошо работает. Начинаю выяснять и тихо охреневаю — вот уж точно винду защищают от дураков, против русских Майкрософт — сборище лохов.
    Валерке было лень разбираться с патчем, а тем более узнавать у специалистов, он сменил системную дату на 2023-й год, установил винду и поменял дату обратно (на это у него соображалки хватило). И сейчас ему компьютер периодически сообщает, что необходима активация винды и работать ему в ней осталась всего 20 лет.
    Короче, Майкрософт в России пролетал, пролетает и будет пролетать.

    ***

    Из "Комсомолки"..
    Живет у дамы здоровый дог на даче. Пришла почтальонша, но боится подойти к ящику, т.к. собака лает и рычит. Хозяйка орет: "Не бойтесь, он кастрированный". Почтальонша серьезно: "Да я к вам не за этим иду"!

    ***

    В славном городе Томске есть, или по-крайней мере 15 лет назад был Томский электроламповый завод. В народе он имел свое незамысловатое название – «Лампочка»
    И вот нужно мне однажды очень быстро доехать до этого завода. Торможу такси, сажусь.
    Таксист: — Девушка, вам куда?
    Я нормальньненько так отвечаю : — мне до лампочки…
    Следом следует – а мне то уж и тем более

    ***

    Рассказал мне эту историю один мой знакомый (назовем его Сергей).
    Поехал он со своим приятелем на охоту (Сибирь, конец 70-х).
    Разбили они палатку у речки — заодно и порыбачить можно, благо как
    раз в это время там рыба на нерест поднималась.
    Ну так вот:
    Раннее утро.
    Сергей проснулся от того, что кто-то звякает снаружи
    чем-то металлическим. Он вылез из палатки и увидел, что на берегу
    молодой медведь возит по гальке бидон, в котором приятели заготовили
    наживку. Спросонья (да и приняли вчера изрядно), неосознавая еще
    до конца окружающее, Сергей...
    просто пошел к медведю и стал отбирать бидон! Медведь, естественно,
    подобного обращения не потерпел, бросил бидон и подмял несчастного.
    У того — шок, ни рукой ни ногой двинуть не может. А медведь то ли
    сытый был, то ли настроение хорошее, но стал он мордой и лапами
    катать Сергея по берегу. Потом замер, голову поднял. Сергей смотрит

    стоит его приятель белый как мел, в трясущихся руках — ружье.
    "Если выстрелит, точно в меня попадет" — думает Сергей и крикнул
    (а на самом деле от шока еле прошептал) — "НЕ СТРЕЛЯЙ!..."
    А приятель как услышал — хлоп в обморок! Ружье от удара о землю
    выстрелило. Медведь дал деру...
    Р.S.: Версия Серегиного приятеля: Просыпаюсь от шума, выхожу, смотрю

    медведь натурально ест Серегу! (издали не разберешь, что кровь-то рыбья).
    Хватаю ружье, прицеливаюсь, А МЕДВЕДЬ МНЕ И ГОВОРИТ — "НЕ СТРЕЛЯЯЙ..."
    ;)

    ***

    Поехала я как-то в бассейн.Ну, общественный транспорт скоростью не отличается, ползет себе потихоньку, доезжает до рынка.Как водится, заваливают куча тетенек (Т) с сумками.Надо сказать, что названия после союза остались еще социалистические, к примеру, остановка "Кинотеатр "Ракета". Вот, на этой остановке происходит краткий диалог следующего содержания: анекдотов.nеt
    (Т): Скажите, это "Ракета"?..
    (я): Нет, это ТРОЛЛЕЙБУС!
    Честно говоря, я не знала, что у наших людей ТАК хорошо развит слух...
    Весь салон лежал от хохота...

    ***

    Так получилось, что целый день на нашей СТО наблюдалось отсутствие клиентов. Ну, что делать бедным работягам: кто в карты режется, кто на пиво налегает и травит всякие байки про баб. А у одного Васи был притащен из дома РАЗБИТЫЙ утюг с целью его возможной починки. И вот он в течении восьми часов его собирал, паял, включал, выключал, короче, маялся мужик. В конце смены раздается его радостный вопль: "Заработало!!!"
    Остальные, посмеиваясь, похлопывают его по плечу — проявляют уважение.
    В общем, все в порядке, утюг работает, нагревается... Тогда этот Вася выдергивает шнур ГОРЯЧЕГО еще утюга и швыряет его в полиэтиленовый обычный пакет. Дно пакета, естесственно, расплавляется, утюг падает на бетонный пол мастерской и — ВДРЕБЕЗГИ разбивается. Немая сцена.
    И тогда Вася произносит "историческую" фразу:
    — Блин, пакет ОПЯТЬ ДЫРЯВЫЙ ПОПАЛСЯ!!!

    ***

    Встаю с утра и начинается:
    — Папочка, дай мне 1000 рублей, — просит у меня сын.
    — И мне тоже 1000, — вторит дочь.
    — Слушай, а мне срочно нужно 3500, — говорит жена.
    — Да что с вами сегодня такое? — удивляюсь я.
    — На подарки! Ты забыл?! У тебя ж завтра день рождения!

    ***

    Наш ответ глобализации.
    Был намедни в Псковской губернии вблизи границы с Прибалтикой. Природа, девственные леса и комары. Зашли в местный магазин за табаком, спиртным и мылом. На наш вопрос какое мыло лучше продавица ответила: "Берите местного завода — его мыши ЕДЯТ, а красивое и душистое чистая химия, им мыши брезгуют. " И не поспоришь — железный аргумент.

    ***

    Ребенку 3 года, еду с ним в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитем беседу:
    — И куда же это мы едем с мамой?
    — К дедуське.
    — И что же вы там с дедушкой будете делать?
    — Водочку квасить!
    Немая сцена. Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

    ***

    Пошли мы однажды с мужем за покупками в магазин самообслуживания. Накупили там еды всякой, ну, как обычно. Расплатились за покупки, распихали по пакетам, взяли на кассе чек. Перед выходом из магазина на всякий случай пробегаю глазами чек и не верю своим глазам. В чеке черным по белому написано: «свинябло». Показываю мужу чек и спрашиваю:
    - Дорогой, ты свинябло не покупал?
    Муж уверенно заявляет, что свинябло он не покупал точно. Выкладываем из пакета все покупки. Свинябло нет. Снова распихиваем покупки по пакетам. Подходим к кассирше, спрашиваем:
    - Что такое свинябло?
    Молоденькая кассирша берет чек, с недоумением заявляет, что понятия не имеет, что это такое, зовет администратора. Администратор вбивает код товара в компьютер и оказывается, что «свинябло» – это неудачно сокращенный «сок виноградно-яблочный». Причем сокращение в чеке написано без точек и пробелов.


    Google Bookmarks Digg Reddit del.icio.us Technorati Slashdot Yahoo My Web News2.ru БобрДобр.ru Ваау! Memori.ru Mister Wong


    Развеселить приколом
    Велик и могуч финский язык онлайн друга:

    Категория: Прикольные истории | Просмотров: 1178 | Добавил: defaultNick | Теги: Жена, врачи, прикольные истории, супермаркет, муж, студенты, администраторы | Рейтинг: 0.0/0

    Смотреть бесплатно online прикол: Велик и могуч финский язык онлайн без регистрации

    Велик и могуч финский язык онлайн, смотреть Велик и могуч финский язык бесплатно, Велик и могуч финский язык онлайн прикол online

    Отзывы о приколе Велик и могуч финский язык онлайн

    Всего комментариев: 0
    avatar
    param name=